Pour tout apprendre sur le Japon !!!

Rédiger un article sur « un livre », objet culturel en voie de disparition, est peut-être une pure folie de ma part. Surtout quand il s'agit d'un recueil de poèmes...

Mais peu importe : Shinjimae a foi en toi, lecteur !

Il sait que tu n'as point succombé à l'inculture ambiante et que, de temps à autre, tu abandonnes « La Ferme célébrités » de TF1 ou une discussion passionnante dans ton groupe facebook « J'ai des gros nichons et une tête pleine d'eau mais j'aime ça» pour enrichir tes connaissances...

Car dans le fond, même si tu es une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête, tu ne peux pas vraiment être mauvaise *____* A la rigueur, tu peux être légèrement conne...

Mais en tout cas, tu peux t'intéresser un minimum à la poésie ! Et si vraiment tu ne veux pas, tu pourrais faire un effort pour te culturer un peu, merde ! XD

Enfin bref : tu cherches un livre original qui te changera les idées, élargira tes horizons et te fera oublier la disparition soudaine de Super Nanny ? Lis ce qui suit et tu trouveras peut-être ton bonheur...

1 ) Qu'est-ce que le tanka ?

Le tanka ( littéralement « poème court ») est une forme poétique comprenant 31 syllabes en cinq vers de 5, 7, 5, 7 et 7 syllabes.

Cette forme de waka ( poème japonais ), très ancienne, fut la première forme « classique de poésie ». Elle se distingue, à l'époque moderne, des kanshi ( poèmes à la chinoise ) et des chokas ( poèmes longs ).

Le tanka est l'ancêtre des fameux haiku et est toujours considéré aujourd'hui, au Japon, comme la forme la plus élevée de l'expression littéraire.

2 ) Présentation de l'ouvrage de Machi Tawara

« L'Anniversaire de la salade » est un recueil de tankas, paru en 1987, qui connut un succès phénoménal dans le monde, où il s'est écoulé à plus de huit millions d'exemplaires !

Ecrit par Tawara Machi, jeune professeur de littérature d'une vingtaine d'années, cet ouvrage dépoussière complètement le genre.

En effet, tout en préservant les caractéristiques propres du tanka, la jeune femme y raconte les menus évènements de sa vie : la musique, les voyages, la cuisine, le baseball, l'amour...

La traduction française du recueil fait sans doute perdre musicalité et rigueur dans l'écriture de ces tankas « modernes » mais la lecture de « L'Anniversaire de la salade » reste néanmoins plaisante et originale.

3 ) Quelques tankas ( extraits de « L'Anniversaire de la salade » ) :

1 ) Le premier volet du film, sorti en 2003, est un hommage avoué aux films de samouraï. L'histoire s'inspire très fortement du film japonais Lady Snowblood ( film de Toshiya Fujita, sorti en 1973 ), tant pour la structure narrative que pour des procédés esthétiques comme certains effets sonores ou certains décors, tel le dojo du combat final contre Oren Ishii ( d'ailleurs, le personnage interprété par Lucy Liu peut être considéré comme un décalque pur de Yuki, personnage principal de Lady Snowblood, incarnée originellement par l'actrice Meiko Kaji ). Il y a aussi, dans Kill Bill, des références directes à la série de films japonais Baby Cart tirée du manga Lone Wolf and Cub.

2 ) À partir de la première demi-heure du volume 1, la partie traitant des origines d'Oren-Ishii est présentée en anime japonais, par les mêmes créateurs que Ghost in the Shell et dessinée avec un crayonné tremblotant donnant un ton particulier. D'une violence inouïe, on y voit Oren enfant, témoin du meurtre sanglant de ses parents par un chef Yakuza impitoyable ( boss Matsumoto ) et sa vengeance deux ans plus tard.

3 ) Chiaki Kuriyama incarne le personnage de Gogo Yubari, « la tueuse à la boule ». L'actrice fut révélée par son rôle d'adolescente tueuse et psychotique dans Battle Royale, film-choc de Kinji Fukasaku, sorti en 2000. Dans Kill Bill, son costume d'écolière renvoie d'ailleurs directement à ce film.

4 ) Sonny Chiba incarne le personnage du forgeron, Hattori Hanzo ( à l'origine, Hattori Hanzo est le nom d'un célèbre ninja japonais du 16ème siècle, connu pour sa férocité au combat ). Né en 1939 à Fukuoka, Sonny Chiba est l'une des plus grandes vedettes du cinéma asiatique. Il est la star de plus de 125 productions de la Toei. Karateka de haut niveau, c'est lui qui enseigna les rudiments du maniement du sabre aux acteurs du film.

5 ) Kenji Oba, qui incarne le serveur chauve du sushi bar dans le volume 1, n'est autre que le fameux interprète du shérif de l'espace X-Or, célèbre série télévisée japonaise réalisée en 1982 ( et accessoirement série-culte qui berça l'enfance du grand Shinjimae...Mais bon, vous ne pouvez pas comprendre : vous êtes trop jeunes ! XD ).

6 ) La bande son du film fait appel à plusieurs artistes japonais de talent : Meiko Kaji ( grande actrice des films d'exploitation japonais des années 1970, elle est également chanteuse et interprète des merveilleux titres The Flower of Carnage et Urami Bushi ), Tomoyasu Hotei ( dans Kill Bill, on peut entendre sa chanson « Battle without honor or humanity » qui n'est autre que....le générique de Téléfoot ! XD ) et le groupe de rock japonais The 5,6,7,8's ( les musiciennes du groupe interprètent même dans le film l'une de leurs plus populaires chansons : Woo Hoo )

7 ) L'action du volume 1 se passe en grande partie au Japon. En effet, la Mariée se rend d'abord à Okinawa pour y faire forger son sabre ( Okinawa est considérée comme le lieu de naissance du karaté et du kobudo, terme désignant toutes les pratiques d'armes associées aux arts martiaux japonais. ). Puis, elle se rend à Tokyo pour y affronter Oren et les « Crazy 88 » dans un izakaya ( lieu où l'on sert des boissons alcoolisées et où on peut se restaurer dans une ambiance décontractée. On reconnaît ces restaurants aux lanternes rouges qui sont traditionnellement suspendues à l'entrée. ).

8 ) Beaucoup de films japonais ont inspiré Tarantino pour la création de Kill Bill. On peut citer, entre autres, « La Femme Scorpion » de Shunya Ito ( une belle histoire de vengeance à découvrir absolument ), « Le Château de l'Araignée » d'Akira Kurosawa ( la décapitation d'un Yakusa trop soucieux de la nationalité du chef de son gang renvoie directement à ce film qui comporte une scène quasiment identique ) ou les films de Seijun Suzuki ( par rapport à l'ambiance psychédélique de l'izayaka ). En revanche, le personnage d'Elle Driver ( avec son œil en moins ) n'est pas un hommage aux films de gantai : c'est un clin d'œil ( sans mauvais jeu de mot XD ) à un film suédois méconnu, Thriller (1974) de Bo Arne Vibenius, dans lequel une femme, éborgnée au cours d'un viol sordide, décide de poursuivre ses bourreaux jusqu'à que mort s'ensuive.

9 ) Le DVD japonais du film contient la version intégrale et non coupée de Kill Bill : volume I (4 à 5 minutes en plus par rapport à la version française), où le combat entre la Mariée et les Crazy 88 est en couleur. Des plans grand-guignolesques supplémentaires sont présents et le calvaire de Sofie Fatale dans le coffre est plus morbide.

Il existe au Japon des vidéos de fellation un peu particulières appelées gantai videos.

Dans ces films, les actrices portent un pansement sur l'œil ou un bandeau blanc et carré que l'on peut se procurer dans toutes les bonnes pharmacies japonaises ( et qui est bien utile quand on a un vilain bobo à son "noeil" meurtri et blessé ! >__< )

Le pansement suggère l'idée que la jeune femme s'est éborgnée par maladresse ( oups ! je me suis mis un doigt dans l'œil jusqu'au coude : j'ai trop mal ! XD ) ou par accident ( oui, un accident de bukkake est si vite arrivé quand on ne sait pas viser juste...XD ).

Rendue mystérieuse par son infirmité, semblant plus fragile ou vulnérable qu'une actrice avec ses deux yeux, elle n'en devient que plus désirable ! ( Oui, car l'imagination des Japonais est fertile...et leur libido parfois surprenante ! XD ).




Pour eux, le pansement permet de cacher une partie de soi-même. L'enlever reviendrait à se livrer entièrement, à montrer son intimité et à révéler ses blessures profondes. Le garder en revanche et se montrer avec un visage « non fini » apparaît comme bien plus stimulant ( même si, dans les vidéos de gantai, ce qui est le plus stimulant c'est quand même la turlutte , ne l'oublions pas ! XD )

Cette forme d'érotisme typiquement nippon vient du fait de l'importance de la notion d'ura au Japon.

L'ura désigne « la face cachée des choses, ce qui transparaît lorsque le vernis craquelle, l'aspect obscur, voire négatif, ou tout simplement intime, l'intérieur de la maison. » Il s'oppose à l'omote qui désigne la face publique des choses, ce que tout le monde peut voir.

Et forcément, l'ura , ce que l'on ne voit pas, est source de multiples fantasmes.

Qui ne connaît pas Shimei Ryomo, l'héroïne du manga Ikkitousen, qui porte en permanence un cache sur l'oeil gauche et semble avoir une prédilection pour les uniformes de servante ? ( en tout cas , Shinjimae la connaît ! XD ). Voilà l'exemple type d'un objet de fantasmes pour tout otaku qui se respecte.

Aujourd'hui, le pansement sur l'œil est devenu carrément un accessoire de mode. Très prisé chez les amateurs de cosplay, on le retrouve également dans les rues, porté par les djeuns japonais branchés et légèrement excentriques.

1 ) LE KIGURUMI : QU'EST-CE QUE C'EST ?

Le kigurumi est une pratique consistant à se déguiser en personnage de manga de façon à ce qu'aucun carré de peau ne soit visible.

Pour ce faire, les « cosplayers de l'extrême », qu'on appelle des dollers, portent des masques ( une « face de manga » appelée animegao ) et enfilent des combinaisons intégrales qui imitent la peau humaine.

2 ) UNE PASSION QUI TOUCHE AU SEXUEL...

La plupart des adeptes du kigurumi sont des hommes d'âge mûr. Pour eux, se transformer en héroïne de manga 100 % sexy a un côté très excitant...

En effet, quand ils passent leur tête dans leur masque, les dollers s'identifient totalement aux personnages qu'ils incarnent et ils prennent alors conscience qu'ils sont de véritables objets sexuels aux yeux des autres...

Imaginez un peu le proviseur de votre lycée ou bien votre banquier qui, dès la journée terminée, se travestit en « personnage manga à petite jupe et gros seins » et qui se dit en se regardant dans la glace : « Oh ! Je suis tellement belle ce soir ! Je suis sûr que je vais en exciter plus d'un ! »...c'est un peu ça le kigurumi ! XD

Bien évidemment, pour éviter de casser l'illusion, la plupart des dollers s'interdisent de parler dès qu'ils portent leur masque ( bah oui, on a beau avoir l'apparence d'une jeune fille en fleur...si on a également une voix de camionneur viril, ça fout les pétoches ! XD )

Méfiez-vous donc de ces déguisements lorsque vous en verrez un : leur apparence est souvent trompeuse ! XD

Halloween est terminé mais ça n'empêche pas Shinjimae de vous montrer des horreurs.

Et comme dirait le grand philosophe Titeuf :
« Vraiment Robert, tu es trop pourri du slip ! » XD




















Bella a tout de la parfaite adolescente heureuse et épanouie. Elle mène une existence paisible dans sa petite ville de bouseux consanguins perdue dans les bois. Ses amis sont débiles. Son père est con comme la lune. Sa mère l'a abandonnée comme une merde. Mais elle s'en tape le coquillard : il y a Edward, l'énigmatique vampire végétarien de ses rêves ! Elle aimerait tellement qu'il vienne lui défoncer la boîte à biscuits ! Elle le trouve si beau.

Il faut dire qu'Edward a un charme fou avec sa gueule de constipé de la vie. Il est peut-être moche comme un pou et blanc comme un cul mais peu importe : quand on aime, on ne fait pas attention à ces détails futiles. Bella l'a bien compris, elle. Quand elle voit son Robert marcher au ralenti et qu'il lui sort une réplique de la mort qui tue du genre « Te voir respirer chaque jour est le plus beau des cadeaux », elle n'en peut plus : elle a la cyprine qui déborde ! *__*

Bref, ces deux êtres-là se kiffent et c'est trop trop choupy ! XD

Mais alors que Bella vient de fêter ses 18 printemps, la jeune fille se sent de plus en plus périmée : elle sait que la ménopause est proche et qu'elle ne restera pas fraîche de la moule éternellement.

Malheureusement pour elle, Edward ne veut pas la transformer en vampire. Comme il le dit si bien : « je veux bien que tu me suces de temps en temps mais moi je ne te sucerai jamais ». Bella, désespérée, essaie de faire bonne figure et, pour oublier ses soucis, va célébrer son anniversaire chez la famille Cullen.

Problème : une fois là-bas, cette conne se coupe avec du papier cadeau et le sang coule. Jasper, qui d'habitude est aussi vif qu'un mollusque, devient fou, excité par l'odeur de l'hémoglobine : il veut manger Bella à la place du gâteau ! '___'

Heureusement, Edward intervient. Avec tout l'esprit romantique et chevaleresque qu'on lui connaît, il a une idée de génie pour défendre sa bien-aimée : il la fracasse contre un mur ! XD

Bella s'explose contre une table et pisse le sang de partout : Jasper n'en peut plus et on doit l'évacuer de force...L'anniversaire se termine ainsi, sans même avoir eu le temps d'ouvrir une petite bouteille de Champomy ! T__T

A partir de ce moment là, Edward est complètement bouleversé par ce qui vient de se passer : il prend conscience qu'il ne peut protéger la femme de sa vie contre les méchants tous pas beaux.

Après avoir longuement réfléchi dans la chambre de Bella ( et reniflé quelques une de ses petites culottes dans le tiroir de sa commode ), il décide d'emmener sa meuf dans les bois pour rompre. Reconstitution de la scène :

Edward : Bella, tu veux bien me faire une....
Bella : Une pipe ? '___'
Edward : Non, une promesse....
Bella : Ok mais avant ou après la pipe ? '___'
Edward : Bella, sois sérieuse ! Et regarde moi quand je te parle !
Bella : Mais je te regarde, j'ai juste un léger strabisme, c'est de naissance '___'
Edward : Tu dois me promettre de prendre soin de toi pendant mon absence !
Bella : Bah...Tu vas où mon Edwarnounet à la crème ? '___'
Edward : Je ne t'aime plus, Bella ! Tu n'es pas faite pour moi ! T'es un boulet ! Je me barre !
Bella : Quouuuuuuua ? Mais qu'est-ce que tu dis là ? T'as pris du shit ou quoi ? '___'
Edward : Mais non putain ! Casse toi pauvre conne ! T'es trop chelou !
Bella : Je ne suis pas chelou, j'ai un strabisme je te dis ! '___' »

Edward s'enfuit. Bella le poursuit, mais elle se prend les pieds dans un tronc d'arbre et tombe comme une gougoune. Là, elle s'allonge sous un tas de feuilles mortes pour attendre la mort. Va alors débuter pour la jeune fille une véritable descente aux enfers...

En effet, depuis le départ de son vampire adoré, Bella dépérit et a l'air encore plus conne qu'avant : maintenant, elle a la bouche constamment ouverte et le regard vide. Pire, la nuit, elle nous fait le remake de « L'Exorciste » et hurle à la mort dans son lit, un peu comme si on lui enfonçait un crucifix dans la wachacha ! XD

Pour ne pas finir comme une loque humaine, elle décide de reprendre sa vie en main et de se laisser séduire par Jacob, alias Bob le bricoleur, petit indien bourré aux stéroïdes et à la testostérone de cheval.

Ils réparent des motos ensemble. Ils vont au cinéma. De temps en temps, dans son garage, Jacob reluque la carrosserie de la jeune fille, lui tripote les pare-chocs et fait ronronner un peu son moteur ! (quand on vous disait qu'il était bricoleur XD).

Malheureusement pour lui, Bella pense toujours à son Edward qu'elle voit constamment à travers des hallucinations de junkie hystérico-dépressive ! *__*

C'en est trop pour Jacob qui décide de s'éloigner de ce boulet ! Il se coupe les tifs et décide de vivre torse nu dans le froid et la neige, parmi ses amis indiens. L'heure est venue pour lui de devenir un loup-garou ! ( en images de synthèse pourries XD ). Et quand il doit annoncer à Bella son terrible secret, la jeune fille en est toute émoustillée. Reconstitution de la scène :

Jacob : Bella, je dois t'avouer une chose...Depuis peu, j'ai des poils...
Bella : Bah oui , c'est normal, c'est la puberté ! Et ta bite, elle pousse ? '___'
Jacob : Mais non ce n'est pas ça que je veux dire ! Je suis un...loup-garou !
Bella : Bah c'est pas grave, je me suis déjà fait péter la rondelle par un vampire alors par un loup garou, moi ça me va '___'
Jacob : Tu es sûre que ça ne te dérange pas ? Je pourrai être violent avec toi tu sais...
Bella : Oh oui, grand fou ! Fais moi mal ! Mords moi ! Renifle moi le cul ! Arrache mon string avec tes dents ! *____*
Jacob : Calme toi, femme !
Bella : Dis, Jacob, je peux te demander un truc ?
Jacob : Tu sais bien qu'on peut tout se dire, ma Bella '____'
Bella : Voilà...Comme t'es un peu canidé sur les bords, tu arrives à te lécher les couilles ? '____'
Jacob : ...

Malgré la curiosité de Bella à l'égard de Jacob, celle-ci n'a d'yeux que pour Edward ! XD

D'ailleurs, elle saute du haut d'une falaise, plonge dans la mer déchaînée et, comme elle ne ferme plus la bouche depuis une bonne partie du film, cette conne boit abondamment la tasse et coule ! Heureusement, Jacob a son brevet de secouriste : après un long massage poitrinaire volontaire, il la sauve d'une mort certaine et la raccompagne jusque chez elle.

Bella est sous le charme de son sauveur comme en témoigne cette superbe réplique : « T'es chaud bouillant mon Jacob ! Tu es ton propre soleil ! » *____*

En effet, l'indien body-buildé a le calcif en feu : il tente de baiser ( enfin d'embrasser XD ) Bella dans la cuisine mais le téléphone se met à sonner : c'est Edward qui pense que Bella est morte et qui a décidé d'en finir avec la vie ! (enfin une bonne nouvelle ! XD). Il va se livrer aux Volturi, des méchants vampires italiens arracheurs de tête ! T__T

Ni une ni deux, Bella abandonne Jacob et prend le premier avion pour l'Italie en compagnie d'Alice, la sœur d'Edward ( oui, aux USA, quand on est une petite étudiante sans un rond et qu'on vit dans le trou du cul du monde , on prend l'avion comme si on prenait le bus XD ). Toutes deux vont tenter d'aller sauver l'emo suicidaire qui brille au soleil !

Et arrive le moment le plus effrayant du film ! Alors qu'on pensait avoir tout vu niveau
« horreur », on voit Edward qui décide de montrer aux humains ses tablettes de chocolat fondues : il fait tomber la chemise, faisant apparaître son torse velu et acnéique ! ( *vomit* ).

Bella court vers lui et l'empêche de s'exposer aux rayons du soleil. Elle préfère en effet lui montrer sa lune dans l'obscurité d'une porte cochère mais, alors qu'ils étaient sur le point de conclure, voici qu'arrive....Dakota Faning en méchante toute pas belle avec des yeux de caméléon défoncé à la coke : la confrontation avec les Volturi va commencer ! ( bouh ! J'ai peur ! >__< )

Après moultes discutions inutiles et deux ou trois combats merdiques à la Matrix, les méchants ( qui sont en fait de gros blaireaux inoffensifs et mal maquillés XD ) les laissent repartir à Forks.

Bella fout un gros râteau à Jacob en revenant : l'homme de sa vie c'est son Edward d'amour qui « ne peut vivre une éternité sans elle » ( ils ont piqué les meilleures répliques des Feux de l'amour ou quoi ? XD ). Toute la famille Cullen vote pour la transformation de Bella...et Edward finit par demander la main de sa gourde préférée : dans le prochain épisode , enfin, il pourra la remplir ! XD