Et comme dirait le grand philosophe Titeuf :
« Vraiment Robert, tu es trop pourri du slip ! » XD
Amis de la guimauve, bonjour !
La critique qui va suivre a été réalisée en toute objectivité.
Loin de moi l'idée de dire du mal de notre ami Pattinson, l'idole des djeuns prépubères en rut ! XD
Bella a tout de la parfaite adolescente heureuse et épanouie. Elle mène une existence paisible dans sa petite ville de bouseux consanguins perdue dans les bois. Ses amis sont débiles. Son père est con comme la lune. Sa mère l'a abandonnée comme une merde. Mais elle s'en tape le coquillard : il y a Edward, l'énigmatique vampire végétarien de ses rêves ! Elle aimerait tellement qu'il vienne lui défoncer la boîte à biscuits ! Elle le trouve si beau.
Il faut dire qu'Edward a un charme fou avec sa gueule de constipé de la vie. Il est peut-être moche comme un pou et blanc comme un cul mais peu importe : quand on aime, on ne fait pas attention à ces détails futiles. Bella l'a bien compris, elle. Quand elle voit son Robert marcher au ralenti et qu'il lui sort une réplique de la mort qui tue du genre « Te voir respirer chaque jour est le plus beau des cadeaux », elle n'en peut plus : elle a la cyprine qui déborde ! *__*
Bref, ces deux êtres-là se kiffent et c'est trop trop choupy ! XD
Mais alors que Bella vient de fêter ses 18 printemps, la jeune fille se sent de plus en plus périmée : elle sait que la ménopause est proche et qu'elle ne restera pas fraîche de la moule éternellement.
Malheureusement pour elle, Edward ne veut pas la transformer en vampire. Comme il le dit si bien : « je veux bien que tu me suces de temps en temps mais moi je ne te sucerai jamais ». Bella, désespérée, essaie de faire bonne figure et, pour oublier ses soucis, va célébrer son anniversaire chez la famille Cullen.
Problème : une fois là-bas, cette conne se coupe avec du papier cadeau et le sang coule. Jasper, qui d'habitude est aussi vif qu'un mollusque, devient fou, excité par l'odeur de l'hémoglobine : il veut manger Bella à la place du gâteau ! '___'
Heureusement, Edward intervient. Avec tout l'esprit romantique et chevaleresque qu'on lui connaît, il a une idée de génie pour défendre sa bien-aimée : il la fracasse contre un mur ! XD
Bella s'explose contre une table et pisse le sang de partout : Jasper n'en peut plus et on doit l'évacuer de force...L'anniversaire se termine ainsi, sans même avoir eu le temps d'ouvrir une petite bouteille de Champomy ! T__T
A partir de ce moment là, Edward est complètement bouleversé par ce qui vient de se passer : il prend conscience qu'il ne peut protéger la femme de sa vie contre les méchants tous pas beaux.
Après avoir longuement réfléchi dans la chambre de Bella ( et reniflé quelques une de ses petites culottes dans le tiroir de sa commode ), il décide d'emmener sa meuf dans les bois pour rompre. Reconstitution de la scène :
Edward : Bella, tu veux bien me faire une....
Bella : Une pipe ? '___'
Edward : Non, une promesse....
Bella : Ok mais avant ou après la pipe ? '___'
Edward : Bella, sois sérieuse ! Et regarde moi quand je te parle !
Bella : Mais je te regarde, j'ai juste un léger strabisme, c'est de naissance '___'
Edward : Tu dois me promettre de prendre soin de toi pendant mon absence !
Bella : Bah...Tu vas où mon Edwarnounet à la crème ? '___'
Edward : Je ne t'aime plus, Bella ! Tu n'es pas faite pour moi ! T'es un boulet ! Je me barre !
Bella : Quouuuuuuua ? Mais qu'est-ce que tu dis là ? T'as pris du shit ou quoi ? '___'
Edward : Mais non putain ! Casse toi pauvre conne ! T'es trop chelou !
Bella : Je ne suis pas chelou, j'ai un strabisme je te dis ! '___' »
Edward s'enfuit. Bella le poursuit, mais elle se prend les pieds dans un tronc d'arbre et tombe comme une gougoune. Là, elle s'allonge sous un tas de feuilles mortes pour attendre la mort. Va alors débuter pour la jeune fille une véritable descente aux enfers...
En effet, depuis le départ de son vampire adoré, Bella dépérit et a l'air encore plus conne qu'avant : maintenant, elle a la bouche constamment ouverte et le regard vide. Pire, la nuit, elle nous fait le remake de « L'Exorciste » et hurle à la mort dans son lit, un peu comme si on lui enfonçait un crucifix dans la wachacha ! XD
Pour ne pas finir comme une loque humaine, elle décide de reprendre sa vie en main et de se laisser séduire par Jacob, alias Bob le bricoleur, petit indien bourré aux stéroïdes et à la testostérone de cheval.
Ils réparent des motos ensemble. Ils vont au cinéma. De temps en temps, dans son garage, Jacob reluque la carrosserie de la jeune fille, lui tripote les pare-chocs et fait ronronner un peu son moteur ! (quand on vous disait qu'il était bricoleur XD).
Malheureusement pour lui, Bella pense toujours à son Edward qu'elle voit constamment à travers des hallucinations de junkie hystérico-dépressive ! *__*
C'en est trop pour Jacob qui décide de s'éloigner de ce boulet ! Il se coupe les tifs et décide de vivre torse nu dans le froid et la neige, parmi ses amis indiens. L'heure est venue pour lui de devenir un loup-garou ! ( en images de synthèse pourries XD ). Et quand il doit annoncer à Bella son terrible secret, la jeune fille en est toute émoustillée. Reconstitution de la scène :
Jacob : Bella, je dois t'avouer une chose...Depuis peu, j'ai des poils...
Bella : Bah oui , c'est normal, c'est la puberté ! Et ta bite, elle pousse ? '___'
Jacob : Mais non ce n'est pas ça que je veux dire ! Je suis un...loup-garou !
Bella : Bah c'est pas grave, je me suis déjà fait péter la rondelle par un vampire alors par un loup garou, moi ça me va '___'
Jacob : Tu es sûre que ça ne te dérange pas ? Je pourrai être violent avec toi tu sais...
Bella : Oh oui, grand fou ! Fais moi mal ! Mords moi ! Renifle moi le cul ! Arrache mon string avec tes dents ! *____*
Jacob : Calme toi, femme !
Bella : Dis, Jacob, je peux te demander un truc ?
Jacob : Tu sais bien qu'on peut tout se dire, ma Bella '____'
Bella : Voilà...Comme t'es un peu canidé sur les bords, tu arrives à te lécher les couilles ? '____'
Jacob : ...
Malgré la curiosité de Bella à l'égard de Jacob, celle-ci n'a d'yeux que pour Edward ! XD
D'ailleurs, elle saute du haut d'une falaise, plonge dans la mer déchaînée et, comme elle ne ferme plus la bouche depuis une bonne partie du film, cette conne boit abondamment la tasse et coule ! Heureusement, Jacob a son brevet de secouriste : après un long massage poitrinaire volontaire, il la sauve d'une mort certaine et la raccompagne jusque chez elle.
Bella est sous le charme de son sauveur comme en témoigne cette superbe réplique : « T'es chaud bouillant mon Jacob ! Tu es ton propre soleil ! » *____*
En effet, l'indien body-buildé a le calcif en feu : il tente de baiser ( enfin d'embrasser XD ) Bella dans la cuisine mais le téléphone se met à sonner : c'est Edward qui pense que Bella est morte et qui a décidé d'en finir avec la vie ! (enfin une bonne nouvelle ! XD). Il va se livrer aux Volturi, des méchants vampires italiens arracheurs de tête ! T__T
Ni une ni deux, Bella abandonne Jacob et prend le premier avion pour l'Italie en compagnie d'Alice, la s½ur d'Edward ( oui, aux USA, quand on est une petite étudiante sans un rond et qu'on vit dans le trou du cul du monde , on prend l'avion comme si on prenait le bus XD ). Toutes deux vont tenter d'aller sauver l'emo suicidaire qui brille au soleil !
Et arrive le moment le plus effrayant du film ! Alors qu'on pensait avoir tout vu niveau
« horreur », on voit Edward qui décide de montrer aux humains ses tablettes de chocolat fondues : il fait tomber la chemise, faisant apparaître son torse velu et acnéique ! ( *vomit* ).
Bella court vers lui et l'empêche de s'exposer aux rayons du soleil. Elle préfère en effet lui montrer sa lune dans l'obscurité d'une porte cochère mais, alors qu'ils étaient sur le point de conclure, voici qu'arrive....Dakota Faning en méchante toute pas belle avec des yeux de caméléon défoncé à la coke : la confrontation avec les Volturi va commencer ! ( bouh ! J'ai peur ! >__< )
Après moultes discutions inutiles et deux ou trois combats merdiques à la Matrix, les méchants ( qui sont en fait de gros blaireaux inoffensifs et mal maquillés XD ) les laissent repartir à Forks.
Bella fout un gros râteau à Jacob en revenant : l'homme de sa vie c'est son Edward d'amour qui « ne peut vivre une éternité sans elle » ( ils ont piqué les meilleures répliques des Feux de l'amour ou quoi ? XD ). Toute la famille Cullen vote pour la transformation de Bella...et Edward finit par demander la main de sa gourde préférée : dans le prochain épisode , enfin, il pourra la remplir ! XD
le coffret « Lady Yakuza, la pivoine rouge », l'une des séries phares de la compagnie Toei au tournant des années 1960-70. Bénéficiant du talent des meilleurs réalisateurs du studio, les huit films de la série figurent certaines des plus grandes stars japonaises de l'époque autour de la somptueuse Junko Fuji, à laquelle Quentin Tarantino a rendu un hommage fervent dans "Kill Bill".
« J'idolâtre Shinjimae »
Sachez que je viendrai très prochainement m'exprimer dans ce groupe pour vous montrer ma gratitude ! XD
Merci également à Azntoyz pour son groupe skyrock « Shinjimae est Dieu » *___*
Sur ces bonnes paroles, je m'en vais de ce pas réfléchir à de nouveaux articles...
Matane !!!
2 ) Amis cinéphiles, avez-vous quelques films à conseiller au grand Shinjimae pour lui faire oublier son « traumatisme twilightien » ? XD


