Pour tout apprendre sur le Japon !!!

Halloween est terminé mais ça n'empêche pas Shinjimae de vous montrer des horreurs.

Et comme dirait le grand philosophe Titeuf :
« Vraiment Robert, tu es trop pourri du slip ! » XD




















Bella a tout de la parfaite adolescente heureuse et épanouie. Elle mène une existence paisible dans sa petite ville de bouseux consanguins perdue dans les bois. Ses amis sont débiles. Son père est con comme la lune. Sa mère l'a abandonnée comme une merde. Mais elle s'en tape le coquillard : il y a Edward, l'énigmatique vampire végétarien de ses rêves ! Elle aimerait tellement qu'il vienne lui défoncer la boîte à biscuits ! Elle le trouve si beau.

Il faut dire qu'Edward a un charme fou avec sa gueule de constipé de la vie. Il est peut-être moche comme un pou et blanc comme un cul mais peu importe : quand on aime, on ne fait pas attention à ces détails futiles. Bella l'a bien compris, elle. Quand elle voit son Robert marcher au ralenti et qu'il lui sort une réplique de la mort qui tue du genre « Te voir respirer chaque jour est le plus beau des cadeaux », elle n'en peut plus : elle a la cyprine qui déborde ! *__*

Bref, ces deux êtres-là se kiffent et c'est trop trop choupy ! XD

Mais alors que Bella vient de fêter ses 18 printemps, la jeune fille se sent de plus en plus périmée : elle sait que la ménopause est proche et qu'elle ne restera pas fraîche de la moule éternellement.

Malheureusement pour elle, Edward ne veut pas la transformer en vampire. Comme il le dit si bien : « je veux bien que tu me suces de temps en temps mais moi je ne te sucerai jamais ». Bella, désespérée, essaie de faire bonne figure et, pour oublier ses soucis, va célébrer son anniversaire chez la famille Cullen.

Problème : une fois là-bas, cette conne se coupe avec du papier cadeau et le sang coule. Jasper, qui d'habitude est aussi vif qu'un mollusque, devient fou, excité par l'odeur de l'hémoglobine : il veut manger Bella à la place du gâteau ! '___'

Heureusement, Edward intervient. Avec tout l'esprit romantique et chevaleresque qu'on lui connaît, il a une idée de génie pour défendre sa bien-aimée : il la fracasse contre un mur ! XD

Bella s'explose contre une table et pisse le sang de partout : Jasper n'en peut plus et on doit l'évacuer de force...L'anniversaire se termine ainsi, sans même avoir eu le temps d'ouvrir une petite bouteille de Champomy ! T__T

A partir de ce moment là, Edward est complètement bouleversé par ce qui vient de se passer : il prend conscience qu'il ne peut protéger la femme de sa vie contre les méchants tous pas beaux.

Après avoir longuement réfléchi dans la chambre de Bella ( et reniflé quelques une de ses petites culottes dans le tiroir de sa commode ), il décide d'emmener sa meuf dans les bois pour rompre. Reconstitution de la scène :

Edward : Bella, tu veux bien me faire une....
Bella : Une pipe ? '___'
Edward : Non, une promesse....
Bella : Ok mais avant ou après la pipe ? '___'
Edward : Bella, sois sérieuse ! Et regarde moi quand je te parle !
Bella : Mais je te regarde, j'ai juste un léger strabisme, c'est de naissance '___'
Edward : Tu dois me promettre de prendre soin de toi pendant mon absence !
Bella : Bah...Tu vas où mon Edwarnounet à la crème ? '___'
Edward : Je ne t'aime plus, Bella ! Tu n'es pas faite pour moi ! T'es un boulet ! Je me barre !
Bella : Quouuuuuuua ? Mais qu'est-ce que tu dis là ? T'as pris du shit ou quoi ? '___'
Edward : Mais non putain ! Casse toi pauvre conne ! T'es trop chelou !
Bella : Je ne suis pas chelou, j'ai un strabisme je te dis ! '___' »

Edward s'enfuit. Bella le poursuit, mais elle se prend les pieds dans un tronc d'arbre et tombe comme une gougoune. Là, elle s'allonge sous un tas de feuilles mortes pour attendre la mort. Va alors débuter pour la jeune fille une véritable descente aux enfers...

En effet, depuis le départ de son vampire adoré, Bella dépérit et a l'air encore plus conne qu'avant : maintenant, elle a la bouche constamment ouverte et le regard vide. Pire, la nuit, elle nous fait le remake de « L'Exorciste » et hurle à la mort dans son lit, un peu comme si on lui enfonçait un crucifix dans la wachacha ! XD

Pour ne pas finir comme une loque humaine, elle décide de reprendre sa vie en main et de se laisser séduire par Jacob, alias Bob le bricoleur, petit indien bourré aux stéroïdes et à la testostérone de cheval.

Ils réparent des motos ensemble. Ils vont au cinéma. De temps en temps, dans son garage, Jacob reluque la carrosserie de la jeune fille, lui tripote les pare-chocs et fait ronronner un peu son moteur ! (quand on vous disait qu'il était bricoleur XD).

Malheureusement pour lui, Bella pense toujours à son Edward qu'elle voit constamment à travers des hallucinations de junkie hystérico-dépressive ! *__*

C'en est trop pour Jacob qui décide de s'éloigner de ce boulet ! Il se coupe les tifs et décide de vivre torse nu dans le froid et la neige, parmi ses amis indiens. L'heure est venue pour lui de devenir un loup-garou ! ( en images de synthèse pourries XD ). Et quand il doit annoncer à Bella son terrible secret, la jeune fille en est toute émoustillée. Reconstitution de la scène :

Jacob : Bella, je dois t'avouer une chose...Depuis peu, j'ai des poils...
Bella : Bah oui , c'est normal, c'est la puberté ! Et ta bite, elle pousse ? '___'
Jacob : Mais non ce n'est pas ça que je veux dire ! Je suis un...loup-garou !
Bella : Bah c'est pas grave, je me suis déjà fait péter la rondelle par un vampire alors par un loup garou, moi ça me va '___'
Jacob : Tu es sûre que ça ne te dérange pas ? Je pourrai être violent avec toi tu sais...
Bella : Oh oui, grand fou ! Fais moi mal ! Mords moi ! Renifle moi le cul ! Arrache mon string avec tes dents ! *____*
Jacob : Calme toi, femme !
Bella : Dis, Jacob, je peux te demander un truc ?
Jacob : Tu sais bien qu'on peut tout se dire, ma Bella '____'
Bella : Voilà...Comme t'es un peu canidé sur les bords, tu arrives à te lécher les couilles ? '____'
Jacob : ...

Malgré la curiosité de Bella à l'égard de Jacob, celle-ci n'a d'yeux que pour Edward ! XD

D'ailleurs, elle saute du haut d'une falaise, plonge dans la mer déchaînée et, comme elle ne ferme plus la bouche depuis une bonne partie du film, cette conne boit abondamment la tasse et coule ! Heureusement, Jacob a son brevet de secouriste : après un long massage poitrinaire volontaire, il la sauve d'une mort certaine et la raccompagne jusque chez elle.

Bella est sous le charme de son sauveur comme en témoigne cette superbe réplique : « T'es chaud bouillant mon Jacob ! Tu es ton propre soleil ! » *____*

En effet, l'indien body-buildé a le calcif en feu : il tente de baiser ( enfin d'embrasser XD ) Bella dans la cuisine mais le téléphone se met à sonner : c'est Edward qui pense que Bella est morte et qui a décidé d'en finir avec la vie ! (enfin une bonne nouvelle ! XD). Il va se livrer aux Volturi, des méchants vampires italiens arracheurs de tête ! T__T

Ni une ni deux, Bella abandonne Jacob et prend le premier avion pour l'Italie en compagnie d'Alice, la sœur d'Edward ( oui, aux USA, quand on est une petite étudiante sans un rond et qu'on vit dans le trou du cul du monde , on prend l'avion comme si on prenait le bus XD ). Toutes deux vont tenter d'aller sauver l'emo suicidaire qui brille au soleil !

Et arrive le moment le plus effrayant du film ! Alors qu'on pensait avoir tout vu niveau
« horreur », on voit Edward qui décide de montrer aux humains ses tablettes de chocolat fondues : il fait tomber la chemise, faisant apparaître son torse velu et acnéique ! ( *vomit* ).

Bella court vers lui et l'empêche de s'exposer aux rayons du soleil. Elle préfère en effet lui montrer sa lune dans l'obscurité d'une porte cochère mais, alors qu'ils étaient sur le point de conclure, voici qu'arrive....Dakota Faning en méchante toute pas belle avec des yeux de caméléon défoncé à la coke : la confrontation avec les Volturi va commencer ! ( bouh ! J'ai peur ! >__< )

Après moultes discutions inutiles et deux ou trois combats merdiques à la Matrix, les méchants ( qui sont en fait de gros blaireaux inoffensifs et mal maquillés XD ) les laissent repartir à Forks.

Bella fout un gros râteau à Jacob en revenant : l'homme de sa vie c'est son Edward d'amour qui « ne peut vivre une éternité sans elle » ( ils ont piqué les meilleures répliques des Feux de l'amour ou quoi ? XD ). Toute la famille Cullen vote pour la transformation de Bella...et Edward finit par demander la main de sa gourde préférée : dans le prochain épisode , enfin, il pourra la remplir ! XD

Littéralement « Mort par excès de travail ».

Concept moderne désignant toute personne tombée gravement malade ou même décédée subitement suite à un travail exténuant ou à un stress trop important.

























Un phénomène social récent

Le phénomène a été identifié pour la première fois au Japon au début des années 1970, période à laquelle le karoshi est reconnu comme une véritable maladie professionnelle.

Le premier cas reconnu de karoshi date de 1969 : il s'agit d'un employé de 29 ans travaillant au sein du service expéditions d'un grand journal japonais qui est décédé d'un arrêt cardiaque sur son lieu de travail.

Devenu un problème social important au Pays du Soleil Levant, le karoshi a fait l'objet de nombreuses études de la part de médecins du monde entier.

Le médecin japonais Uehata, qui a longuement travaillé sur le karoshi, a conclu qu'un rythme de travail lourd et stressant avait des répercussions sur la santé des gens et pouvait aboutir à des accidents cardio-vasculaires graves ( pouvant se traduire par une mort subite ).

Il décrit les victimes de karoshi comme des personnes stimulées et enthousiasmées par leur travail et méconnaissant le besoin de repos. Il semble que le risque soit élevé non seulement dans les emplois où la pression est forte, mais aussi dans ceux qui nécessitent une importante activité.

Les horaires de travail au Japon

Il est connu que les horaires de travail sont beaucoup plus lourds au Japon que dans les autres pays industriels.

Pour indication, en 1993, le nombre normal d'heures de travail dans les secteurs de production était de 2 017 au Japon, 1 904 aux Etats-Unis, 1 769 au Royaume-Uni et 1 763 en France.

La durée moyenne des congés payés était de 16 jours en 1993, mais les salariés n'en prenaient que 9 en moyenne. Au Japon, les salariés ont peu de congés payés et ils ont tendance à les conserver au cas où ils tomberaient malades.

Pour les Japonais, le nombre d'heures travaillées reflète la loyauté et la coopération du salarié au sein d'une entreprise, au point d'en devenir un critère de promotion.

Ainsi les salariés nippons, qui ne sont légalement pas tenus d'effectuer des « horaires de malade », bossent quand même beaucoup même si leur vie professionnelle doit prendre le pas sur leur vie de famille. Ils peuvent ainsi travailler plus de 60 heures par semaine et bosser pendant une grande partie de leurs congés normaux.

Certes, ces excès de travail ont eu des conséquences bénéfiques sur la progression économique du Japon, mais ils ont également eu des effets désastreux sur la santé publique ( augmentation des infarctus, des insuffisances cardiaques, etc...).

Quelques chiffres

D'après une enquête nationale sur l'état de santé des travailleurs dans les grandes entreprises nippones (1992) :

65% des salariés se plaignaient d'une fatigue physique imputable à leur travail habituel

48% des salariés se plaignaient d'une fatigue mentale imputable à leur travail habituel

57% des personnes ont déclaré que leur activité ou leur vie professionnelle était source d'anxiété, de préoccupation ou de stress.

Les principales causes de stress étaient les suivantes: relations difficiles dans l'entreprise (48 %), nature de l'emploi (41%) et charge de travail (34 %).

Entre avril 2005 et mars 2006, on a recensé 157 décès dus au karoshi principalement par suicide ou crise cardiaque. 173 autres personnes sont tombées gravement malades.

Nom : Yamazaki Masahito ( son prénom signifie « homme franc »...heureusement que ça ne veut pas dire « homme beau » parce que sinon y'aurait eu foutage de gueule ! XD ).
Surnom : Maya ( abréviation de Mayaatan...donc rien à voir avec « Maya l'abeille », célèbre manga créé en 1953 par Leiji Matsumoto ).
Rôle : Chanteur ( enfin si on veut XD ) et guitariste de LMC
Date de naissance : 30 juillet 1979 ( la même année que Aaliyah et Heath Ledger...souhaitons lui bonne chance ! XD )
Antécédents douteux : Ex-guitariste de Miyavi ( on ne peut pas faire plus douteux que ça XD )
Taille : 1,82-1,85 m
Groupe sanguin : AB ( qui n'a rien à voir avec les séries AB, type « Le miel et les abeilles » ou « Hélène et les garçons » , je le précise pour les cons XD )
Groupe favori : X-Japan ( espérons qu'il ne finisse pas comme Hide...en tout cas, si vous voulez lui faire parvenir des serviettes de toilette , n'hésitez pas ! XD )
Bonbon préféré: PecoPop ( sorte de chupa chups à la fraise qui lui sert de substitut à Miyavi...Faut dire qu'il l'a beaucoup sucé à une époque, ça lui manque ! XD )
Pierçings : 3 à l'oreille gauche, 5 à la droite
Animal de compagnie : son chien Moco ( et Aiji bien entendu XD )


Nom : Mizui Shinji ( il a un joli prénom vous ne trouvez pas ? XD )
Surnom : Aiji
Rôle : Guitariste dans LMC ( enfin...ça n'est pas parce que ma grand-mère touche une guitare que je peux la qualifier de guitariste...moi je dis ça , je ne dis rien XD )
Date de naissance : 17 novembre 1974 ( la même année que Christian Bale, Victoria Beckham, Doc Gyneco et Léonardo DiCaprio...de là à en conclure que c'est une année maudite, il n'y a qu'un pas ! XD )
Lieu de naissance : Nagano ( ville spécialisée dans la culture de la pomme...est-ce pour cela qu'Aiji ressemble à un cageot ? XD )
Antécédents douteux : Ex-guitariste de Pierrot ( groupe de visualeux, séparé en 2006 pour notre plus grand bonheur XD )
Taille : 1,75 m Poids : 53 kg Groupe sanguin : A
Hobbies : Parler au téléphone ( machine du diable inventée par Graham Bell en 1876 ), jeux vidéos, dormir ( au moins quand il dort, il ne nous casse pas les oreilles avec sa musique XD )
Couleurs préférées : Rouge et violet ( il doit sûrement kiffer la purée de betteraves et de navets XD )






LM.C , abréviation de Lovely Mocochang.Com ( ne cherchez pas une signification particulière au nom du groupe...ça a été choisi à l'arrache, probablement à un moment où les membres étaient tous torchés XD ), est un groupe composé de deux membres : Maya ( au chant et à la guitare ) et Aiji ( à la guitare uniquement parce qu'il chante comme un blaireau XD ).

Faisant leur débuts en 2003, le groupe sort son premier single « Trailers » le 4 octobre 2006 ( Oui, il leur a fallu 3 années pour pondre....de la merde ! C'est un comble ! XD ) et entre en major chez Pony Canyon.

Comment qualifier leur musique ? Bah...c'est un mélange de punk rock avec de l'électro-pop ( C'est un gros bordel quoi XD ).

Avant leur tournée de 2007, le groupe enregistre et sort « Oh My Juliet » le 31 Janvier 2007 et c'est dans la suite logique de ce single que sort leur 1er mini album Glitter Loud Box.

Depuis, bah...LMC a du succès auprès des jeunes prépubères en rut et le groupe enchaîne les tournées. Le 1er février 2009, les deux guignols étaient de passage en France pour un concert à Paris ( pourquoi ce n'est pas Ayu qui vient chez nous ? T__T lol )

Shinjimae était tranquillement assis sur le balcon de son H.L.M en train de répondre à Sophie qui lui avait écrit « Shinji, la première fois que je t'ai capté, t'as mis mon cœur à l'amende direct. Je te le dis cash. Je pars en vrille totale si tu lâches l'affaire. Je te kiffe. »
( Merci cahiers Clairefontaine de rendre les gens moins cons XD ).

Soudain, il se dit : « Purée ! Z'y vas ! Sur la vie de ma reum, Shinji, tu deviens trop sentimental ! Ressaisis toi, gros ! ». Et il eut l'idée de laisser la poésie de côté afin d'écrire un petit article ... sanglant ! XD

Voici donc tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les menstruations féminines au Pays du Soleil Levant.




1 ) UN PEU D'HISTOIRE

Il existe, dans la littérature japonaise du 8ème siècle, un poème d'amour consacré au sang des menstrues. Il semblerait, d'après ce texte, que les hommes des temps anciens n'éprouvaient aucun dégoût par rapport aux ragnagnas. Au contraire, le sang féminin n'avaient rien d'impur : c'était un signe de maturité et les jeunes filles réglées étaient considérées comme qualifiées pour exercer la fonction d'oracle.

Il existe même au Japon un proverbe qui dit : «Quand la femme a ses règles, elle est purifiée, et devient femme d'un dieu » ( c'est beau, non ? XD)

Malheureusement, l'influence du confucianisme, puis du bouddhisme, a totalement changé la donne puisqu'un nouveau concept est apparu en force : celui de kegare ( la souillure ) qui, à l'origine, désignait le contact avec la mort....et le sang ! ( c'est balot ! XD ).

A partir du 13ème siècle, les femmes furent écartées du pouvoir religieux et politique au profit des hommes qui les dévalorisèrent : puisqu'elles saignaient de la « teucha », elles étaient forcément impures donc plus bonnes à rien ! ( ils sont trop forts les mecs pour inventer des excuses bidons XD ).

Au 14ème siècle, « le sutra bouddhiste du bol de sang » enfonce le clou. Ce texte annonce en effet, que les femmes, après la mort, sont condamnées à expier la faute suprême ( avoir ses règles ) en buvant leur jus fétide jusqu'à l'asphyxie... ( tout un programme quoi XD ).

Depuis cette période, les femmes japonaises sont « maudites » : on leur interdit l'accès aux sites sacrés ( il faut attendre 1968 pour que les femmes soient autorisées à faire l'ascension du Mont Fuji ! ) et la participation à certaines fêtes et rituels.

Sachez que, jusqu'en 1910, un prêtre ne pouvait pas prendre de repas chez lui si l'une des femmes de la maison avait ses règles...

La peur de la souillure était telle que les Japonais s'abstenaient généralement de toucher leurs femmes pendant la période de menstrues, comme en témoigne ce superbe proverbe nippon : « La tortue rentre dans sa carapace devant la lune de sa femme ! » XD

Les choses ont changé de nos jours...Même s'il arrive que certaines prostituées prennent encore aujourd'hui un congé de sept jours quand les anglais débarquent...à moins qu'elles ne travaillent pour des bordels un peu spéciaux qui offrent les sawari ( eaux de lune ) en option ! XD

Sachez enfin que, dans certaines boutiques fétichistes de Tokyo, vous pouvez vous procurer une serviette ou un tampon hygiénique porté pendant les règles ( pour 3000 yens, soit une vingtaine d'euros ) ou carrément une culotte bien souillée ( pour 10 000 yens,soit 70 euros environ ). Avis aux amateurs ! XD

A noter que, chez les Aïnous du Japon, les règles apportent chance, succès à la chasse et prospérité. Le sang féminin est même réputé comme étant un remède anti-douleur. Ainsi, tout Aïnou qui verra une goutte de sang menstruel par terre s'en enduira la poitrine...XD

2 ) UN PEU DE VOCABULAIRE

Hatsushio : terme désignant les premières règles.

Imi : terme désignant les périodes d'abstinence au cours desquelles on n'a pas le droit de jouer à touche-pipi avec sa meuf XD

Kegare : impureté, souillure dûe au contact du sang mais aussi de la mort, des excréments, de la maladie, de la viande animale, etc...

Sawari : littéralement « eau de lune », terme désignant les menstruations.

Seikyu : terme désignant un congé menstruation.

Uma : terme désignant la serviette ou le tampon hygiénique. Dans les temps anciens, ces protections étaient généralement en papier.

Manga de Keiko Suenobu
Genre : Shojo
Paru au Japon en 2002
Nombre de volumes sortis en France : 8 ( en cours )
Nombre de volumes sortis au Japon : 20 ( série terminée)





Ayumu est une collégienne aux résultats scolaires médiocres. Heureusement sa meilleure amie, la brillante Shii, est toujours là pour l'aider et la soutenir. Elles se promettent d'aller toutes les deux dans un lycée prestigieux et étudient ensemble pour passer l'examen d'entrée.

Mais quand Ayumu est reçue et que Shii échoue, leur belle amitié vole en éclat. Ayumu qui se sent coupable de cette rupture va commencer à s'automutiler, pensant ainsi expier ses fautes.

Si les choses s'améliorent peu à peu dans son nouveau lycée, elle va vite découvrir que l'apparence de ses camarades de classe ne reflète en rien leur vraie personnalité...








Critique :

Abordant le thème de l'ijime (brimades infligées par un groupe sur un plus « faible »), Life est un manga hyper réaliste, très éloigné du shojo de base cucul la praline.

Dès les premières pages, on est étonné par la cruauté et la violence des situations qui sont proposées au lecteur : le manga traite du mal-être de la jeunesse, d'automutilation, de suicides, d'humiliations en tout genre...

Impossible de rester indifférent face aux malheurs d'Ayumu : Life fait partie de ces œuvres rares qui nous prennent immédiatement aux tripes et qui nous font chialer intensément (un peu comme lorsqu'on vous arrache les poils de cul un à un, mais en pire T_T...désolé pour la comparaison XD)

Véritable plaidoyer contre la connerie des ados, le manga nous fait réfléchir sur le quotidien de milliers de personnes, rejetées et humiliées à l'école ou au travail, tout simplement parce qu'elles sont jugées
« différentes » ou parce qu'elles ne « rentrent pas dans le moule ».

Réalisme des émotions, soin accordé à la psychologie des personnages, illustration parfaite d'un phénomène de société tabou au pays du Soleil Levant : toutes les raisons sont bonnes pour découvrir ce manga absolument !

Quand Shinjimae vous disait que tout n'était pas rose bonbon au Japon....Lisez Life et vous comprendrez en quoi il avait raison.